目前日期文章:201401 (3)

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誰瞭解我的哀慟人生就像雲霄飛車一樣,有起有落,但終究可以平安到達終點,只要控制得當 雖然已寫過生命不可承受之哀慟,但看到今天社會新聞的頭條,心裡不禁地難過了起來。 每個人都會經歷與親人好友的生離死別,都是每個人不可承受之哀慟,但現在想想,其實只是我們難以承受之哀慟; 對於那些想不開,活不下去的人,讓他們無法面對的事情,才是生命不可承受之哀慟! 社會上對於那些攜子攜女自殺的人,通常都是一片譴責之聲;但譴責那些已逝之人,又有何用呢? 每次社會新聞旁邊那些專家的看法,或是專欄,內容都大同小異,也都只有短短的保存期限,快一點的話, 一兩 個星期,同樣的事又再度發生了。 所以,應該怎樣應該怎樣的思維,似乎也不過是隨著大家哼哈幾聲,盡一盡自己的專業角色發個聲罷了(這只是我個人的想法,但對於一再發生的同樣的事,我真感到既生氣又無奈)! 對於繼續存在社會各個陰暗角落可能的未來當事人,幫助到底支票貼現在哪裡呢?他們可能很少看報,每天都陷在經濟、家庭的煩惱之中,根本無心搭理什麼「父母把孩子當作自己所有物是不對的觀念」等之類的文章。 就算這次不是當事人的人,在報紙上看到這樣的報導與專家的意見,他們也可能根本看不懂;就算真的看懂了,那樣冠冕堂皇的話對於他們擺在眼前的燃眉之急,又有什麼解決或緩解問題的效果呢? 這就好像我們在面對自殺的人,只是一再地提醒他「你死了,你家人有多麼難過」、「不要想那麼多」、「問題沒有那麼嚴重」…等該如何地理性,他終究會覺得「你一點都不了解我」、「我根本不想聽你說那些大道理」、「如果你是我的話,我不相信你也能夠想得開」,終究錯失了幫助他活下來的機會。 我相信,人在當下如果覺得眼前的困境無解(事情的結果與自己的期待剛好相反),且感到無法承受無解的結果,他就很難再注意到這世界他自己以外的看法和客觀的事實。 就算注意到了,他也會用扭曲的方式去加以看待。汽車借款例如:新聞中的父親對於「失去監護權失去孩子」這件事,可能會認為「孩子也不希望與我分離」、「我想他也希望我能帶他一起走吧」,而合理化了自己「想帶他一起走」的錯誤行為。 如果此時,剛好他的生活中有著心思較細膩敏感的人(就像另一則新聞,一位補習 班的女 老師將一封寫著遺言的信交給她的學生,並叮囑他們一個星期之後才能拆開。由於拿到信的學生敏感地覺察到老師近日有所不同的行為表現,加上對那句”一個星期後才能打開”的話語感到有點不對勁,而及時聯絡警察並及時阻止了老師可能的自殺行為),或者是社福單位已經介入此家庭而能有位社工不時地關心著他們家的狀況;在有別人介入這個家庭的同時,事情的發展可能就可以獲得了一些的轉機。 如果這個別人還是個有效的別人,例如,不會只能說些「想開一點」等之類的話,而願意與這位父親一起想辦法,我想悲劇應該就不會發生了。 所以,再囉嗦一點,如果前述那位及時被挽回生房屋出租命的女老師,她還是無法面對她的失戀困境,那麼,一樣的問題是可讓她再死第二次的。 根據調查,已做出自殺嘗試的人在不久的將來,再次做出自殺舉動的比例實在不低哩!正如同此次新聞中的父親,其實在之前就已經表達過想死的念頭了,而孩子也曾提過想跟父親一起死,但….就是錯失了! 不過,若是生活中也像這位父親一樣,缺乏了前述的心思細膩敏感的人的話,怎麼辦呢?似乎就束手無策了嗎? 不不,我以為,如果有更多的村鄰里長能夠多關心一下他們自己的村鄰里民(雖然 有,但相信不會太多,希望越來越多),而不只是成天到晚在那兒白包紅包地送,與地方工程有關的人員泡茶聊天聊些工程回饋金的事;如果村鄰里長能夠更有效地 結合社會福利資源(不論是民間機構、民間團體或是官方的社會局),這一類的悲劇就可以在到處有溫情的台灣越來越少,我也不用常常在看完新聞後偷偷地到隱密 的地方擦擦眼睛! 各鄰里長啊!救人一命勝造七層浮屠製冰機啊!

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很期待香港朋友的來臨香港的好朋友即將過來一起創作新空間不知道為什麼就是好期待好多想法與素材希望能激起更多創作的火花也希望藉由房屋二胎這樣的集體創作能跳脫一直以來的自我個人風格這次的漂流木很多 希望能和他們討論跳脫漂流木的用途這是一個新的嚐試昨天和pasa主人討論融資他希望留下兩面牆讓他們創作所以~阿峰 tuss 有兩面牆是要讓您們幫忙的喔主題是陽光沙灘 和一個 海底世界 另一個漂流海岸已經被我畫好房屋貸款了這次會一起創作漂流木的作品 另外一位好朋友~阿心 不知是否可以幫忙設計六本留言簿?還有想帶您們出去走走 和您們分享我新發現的景債務整合點~

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用深情 陪到最後初見婁牧雲,很難相信他已經77歲。動作俐落、思路清晰,活力不輸年輕人。雖出生於動盪的時代,經過戰爭洗禮, 臉龐卻不見衰頹蕭瑟之氣,反而散發堅毅爽朗。只有談起照顧已逝愛妻生前種種時,眼角仍有隱隱淚光。 許多太太願意照顧生病的先生,但願意陪伴妻子病榻前的丈夫卻少之又少 。 婁牧雲卻不覺得自己應該被頒匾額,他只是遵守他的約定,如紀念妻子的詩句: 「愛,是什麼? 無怨無悔 實踐我的諾言, 陪妳走完人生最後的旅程, 恬靜地長眠!」 我和太太結婚已經四十幾年了 ,那時我是台大的學生, 我太太唸國防醫學院,玩在一起。 算起來認識了50年,感情很深厚。80年(1991)春天,有一天她早上起床 突然右眼就失明了, 榮總的眼科醫生說是微血管阻塞, 開類固醇給她吃,但沒什麼用。我太太的同學說不能再吃,就改服血管擴張劑,沒有開刀。 後來她開始不能走路, 我以為是肌肉無力,到神經科醫生檢查以後,說是帕金森症,看了二、三個醫生都這麼說,我就拚命找治療帕金森症的報導。88年看報紙上說有一種新療法,但那個醫生檢查之後卻說 不是帕金森症, 而是腦中幹萎縮。 從這裡我得到一個教訓,就是不要太相信醫生,要多找幾個, 如果我早點知道正確的病情,雖然治不好,卻可租屋網以延長生命。後來她的肺功能出問題,變成急性肺炎,被安排到仁愛醫院的癌症病房,吊了兩天點滴,急診和病房的護理站人員都沒通知主治醫師。結果惡化到昏迷兩次,送到加護病房住了21天。等她出院,我花了五十幾萬買了全套的病房設備,在家裡照顧她。 那時她已經沒有行動能力,而且尿失禁,我去台大聽課,又看了很多書,但還是沒辦法,只能包尿布。2~3天要替她灌腸一次,戴橡膠手套把大便挖出來。 雖然有請一個佣人,但我不敢要她做,怕太用力會把肛門弄破。抱病人上下床、大小便都有一套方法,包尿布也要注意,4小時換一次,還要洗乾淨,不然會尿道感染。翻身、拍背都要注意,她到去世都沒有褥瘡,皮膚好好的。她同學來看都說不像是病人。服侍一個病人真的很辛苦,最後那段日子我一天只睡3小時, 因為如果一口痰沒抽到,她就會走的。照顧病人最重要的是 想辦法讓她舒服。 比如像抽痰管 有軟的和硬的兩種,硬的抽得快,可是會痛,我寧願用軟的慢慢抽。鼻胃管也是,橡膠做的到胃裡遇到高熱融化,一動病人會痛,兩三天就要換一次。矽膠的耐熱,可以一個月換一次,但是要自己買,一條九十幾塊。 氣墊床我是買英國貨,台灣是橡膠做的,不透氣,很容易長褥瘡。醫生都說我的設備比頭等病房還好,照顧得也很591好,我現在對很多病知道的 比醫生還多。懂得怎麼護理很重要,我去上課、看書,還買了藥典。 每種藥拿回來我都會查它的作用、副作用,看好份量才敢餵她。每天起床第一件事就是磨藥粉,灌食的時候,藥粉要磨得很細,不能有顆粒,這件事我自己做才放心。我太太沒辦法行動以後,媳婦曾說要我把她送到安養院,比較輕鬆。我罵了她一頓,說爸爸在的時候不可以。我太太雖然生這個病,頭腦還是很清楚,如果送到老人院她會覺得被拋棄,在家裡有我陪她,心理上很安全 。 照顧她是做丈夫的責任和義務, 如果當做苦差事就不行,一個小時也做不下去。 要有愛心和耐心,盡力讓她高興。 以前她拿東西給我吃 ,現在換我餵她吃,當成是樂趣,說說笑笑,病人心情好,對其身體也有幫助。 最後六、七個月雖然壓力很大 , 但我的個性比較豁達,知道總會過去, 該來的 要面對現實。 說不傷心是假的,但如果光流淚,事情誰來做。 我自己學科學,太太常說我別的不會,最會寫企劃書, 照顧她也是,別人覺得我很忙,其實我都按部就班在做。 去年我太太彌留,送到醫院時生命跡象已經很微弱, 醫生打了 6 針強心針,還要電擊, 但是電擊使心臟壞了也只能再活一個星期, 我就跟醫生說, 不要讓她受罪,讓她安靜地走,她整個人看起租房子來很安詳。她生前我們就決定,兩人死了以後要海葬,既環保又省得子孫麻煩。 最近我才去大陸替她還願回來,把她的骨灰灑在海上, 我已經量好了那裡的經度、緯度和水深, 將來我死了也要灑在同樣的地方。太太沒生病的時候家裡我最懶,連一條手帕也不洗, 等她病了我什麼都做, 她同學說以前看我是大老爺,現在全都包了。 她跟同學說對不起我, 我就說,夫妻沒有哪個對不起哪個,我生病你也會照顧我, 這是我們許下的諾言,要陪你走完人生最後一段路。我覺得照顧者心裡要平坦,接受事實,不要很煩,一煩就會照顧得很痛苦。雖然因為照顧她 我不再出遠門,但老朋友還是有聯絡,太太同學會 我用輪椅帶她去參加,讓她高興。要照顧別人自己身體要好,我是從四十幾歲開始保養,生活規律、不菸不酒,飲食均衡,每天早上都在家運動。我家這條巷子就有幾個照顧者,我把學到的 告訴他們。對面有個五十幾歲的女兒 照顧父母,她媽媽的褥瘡就是我治好的, 我告訴她要怎麼做,買什麼藥來塗,也幫她申請補助。 很多東西像按摩器、病床、抽痰器,我都拿去送人了。 現在我沒事就去陽明山泡泡溫泉,唱唱卡拉OK, 我想太太也不願意我愁眉苦臉。 我對小孩說, 自己只求活的時候高高興興,死的時候舒舒服服, 其他什麼都不要新成屋

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